Asi, solamente.

Yo solia decir... Que yo creia en algo absoluto,  porque las existencias decian que habia algo absoluto... Pero, cuando esas existencias desaparecieron, esa creencia... se fue con ellas...

Pero, ¿En realidad se fue con ellas? O solo se quedo suspendida en alguna parte de mi mente... en algún rinconsillo olvidado...

Hace unos días me dijeron algo curioso. Real y triste:

"Hace tiempo, para ser exactos, la ultima vez que te vi, tenias un hermoso gesto infantil, liviano, tus ojos expresaban tranquilidad y serenidad, tu timbre de voz era mas relajado era mas simple y adecuado, todo tu cuerpo se veía tranquilo, ligero y sin mortificaciones... Hoy me das algo de miedo ¿Sabes?. Tu rostro marca un semblante de ira, tus facciones estan tremendamente duras. Tu mirada apunta a que tienes mucho odio y enojo dentro. Tu cuerpo esta rígido, esta tenso. El timbre de voz que tienes ahora es retador, con un volumen agresivo y desafiante, siendo tan joven y ya estas peleada con la vida"

Esa es mi triste realidad ahora.

Ya no puedo ser o verme como antes porque el tiempo y su, contenido vaya, ha provocado que en mi estos cambios se vean severos, la realidad, es que ya comprendí porque no puedo ser como mi papa, que el mismo es débil tal cual es y que yo soy fuerte, intento ser débil, pero no puedo ser como el porque no he sufrido lo mismo. Pero, no habrá mas ese problema, el mismo sufrimiento que tengo yo ahora, ese mismo hará que yo cambie a como he querido. No importara, puesto que jamas han importado mis sentimientos y emociones ni quiera a mi me han interesado y cuando estos me han llegado a interesar, siempre, al final, terminan igual.

Ya pronto llegara el momento es que deje de luchar, en que deje de decir "Esto no es imposible". Llegara el momento en que mire bien mi entorno, a que todo lo que no me parezca lo llame traición y que desconozca de nuevo la palabra "Perdón". 

A rascarme con mis propias uñas. Que un amigo, es un enemigo que aun no te ha atacado. Desconfiar del mundo entero! porque así solo podía vivir. Guardando rencor, odio, fijando venganzas teniendo a miles a quien odiar y miles quien me odiaran, así solo era una vida para mi.. Pero cuando me aleje de todo eso, fui feliz. Fue una selección antinatural un desafortunado ciclo que ocurrió en mi vida solo para aprender, fue una metida de pata y un "Cierra la boca no digas nada, nunca, digas nada".

Con tu brillo fiel

No vivo de remordimientos ni arrepentimientos contigo, en realidad, creo que estoy en paz conmigo misma porque yo te defendí, te adore, te di mi cariño e hice que vieras que tenias a alguien mas que una "dueña".

Pero si vivo con miedo y angustia.

No se que es de ti, no se si estas bien, si estas vivo o estas muerto. No se si ya haz comido, si tienes sed, si puedes caminar o si alguien te esta cuidando.

Miles de imágenes navegan por mi mente y por mas que no quiero pensarlas, no puedo y trato de distraerme, pero es normal en mi vida que las noches sean el peor de los escenarios para tranquilizarme.

Si supiera donde estas créeme, no dudaría en ir por ti y es lo que mas me angustia, que estas muy pero muy lejos de mi.

Ya no se que hacer, es una tristeza muy grande que siento en estos momentos y lo cubro con enfado.

Me han quitado a mi perro y no se como tomarlo. No hay nadie a quien culpar y eso esta bien, pero no me siento rara, ni desorbitada ni ida, no me siento como cuando Daisy falleció y es rara esa sensación, no es propia, lo único que tengo es ese temor ya antes mencionado.

Pero hasta podría decir que me siento... serena, es obvio que extraño su presencia y en la casa se siente su ausencia, no he tocado nada, así como dejo su "cueva" así esta, intacta, pero veo su correa y su collar y no se que pensar, siempre he creído que todas las personas son malas pero hago un intento por pensar que esta bien y que lo están cuidando, que, por verlo ya viejito, le están atendiendo.. y si ya no esta entre nosotros, que murió sin sufrir, sin que le hayan hecho daño, sin maldad.

No quiero volver a caer en resentimiento, en odio y en frustración pensando en el "hubiera" y maquinando rencores y venganzas. Pero por extraordinario que parezca, no me siento así.

Si pienso.. "Perro pendejo, no se porque se salio si ya lo habían sacado a pasear" pero de nada de sirve, si me da coraje, porque el es noble y la gente es muy mala.

Si las noches me angustiaban o me deprimían, con el lejos es casi imposible dormir.

Pff.. Si se fue para no preocuparnos, hizo todo lo contrario...